Me lo dijo mi hijo el otro día.
Como tiene dos años, sabe mucho el cabrón. Me miró a la cara y me dijo, muy serio: "Eres un Caca Mosca".
"¿Por qué?"
"Porque dices tonterías".
Así que, si un Caca Mosca es aquel que dice tonterías, no me cabe la menor duda de que, no solo soy un puro Caca Mosca, sino que además todos lo somos.
Y ese sentimiento de solidaridad humana es una gran revelación.
Como hermanos y hermanas Caca Moscas sois bienvenid@s.
No estamos sol@s.
Este ser de aquí arriba es uno de los mayores bomber-kings del area metropolitana de Barcelona en las últimas décadas.
Si no han visto ustedes alguna de sus obras es que viven en Argentina o venden cupones de la Once.
Aparte de ser un vándalo con la misión de joder el espacio urbano, es un artista. Y, si es verdad que está como una cabra, entonces lo suyo es, más que otra cosa, RAW ART.
Pero, ¡ding dong ding! ¡ding dang dong!, usted no ha visto otro grafitero igual que este, señora!
...de lineas tan complejas y barrocas...
...capaz de hacer referencias al primer JAMIE HEWLETT...
Pues que sepan que en el Bar La Llum del Raval, a medio camino entre la calle Sant Pau y la Ronda San Antoni, ahora mismo están exhibiendo cuadros de este magno artista y ustedes se lo están perdiendo.
Ya está en las calles de Barcelona el último número de la revista para guiris BCN WEEK.
En él publico mi primera columna de SOAP FICTION, o algo así han decidido llamarlo. Es una especie de crónica sexual/sentimental de esta ciudad con olor a cloaca y estética de botella de Font Vella.
Corran a por ella en el bar modernito de su preferencia. Es gratis.
Pues sí, amigos, si no pueden con los visitantes únanse a ellos. Y sean felices.
Entonces decidimos crear nuestra propia productora: PRODUCCIONES PRISAMATA.
Con mucha calma, como su propio nombre indica. Nuestra intención es tener una plataforma desde la cual poder crear nuestros propios proyectos o colaborar con otras empresas en historias que nos motiven. Osea, ser un poco más independientes a la hora de generar movidas.
Y ahora podemos decir con orgullo que se estrena nuestra primera producción:
El videoclip de THE MAGNETIC BAND "Living down the Darwin Theory", dirigido por el inefable Armand y con mi nombre generosamente incluido en los créditos como productor ejecutivo.
Por lo pronton, echadle un vistazo a esta pequeña maravilla.
Solo hay que ver como en prime time programas como Salsa Rosa o basuras similares hacen entertainment de sesiones baratas de terapia a pobres personas desequilibradas perpetradas por sicóticos pseudo-periodistas.
Y como las celebrities actuales, las que ocupan los mass media(telediarios, "prensa seria" incluida), son las que demuestran constantemente claros síntomas de haber pasado hace mucho la barrera de la cordura mental y emocional: Los McCann, Britney Spears, Amy Winehouse, Paris Hilton, el exnovio yonki de Kate Moss, Raquel Mosquera... Etc, etc.
Los periodicos y revistas diseccionan y analizan cada acto desquiciado de estos dioses de la demencia, y el público espera con ansia la nueva vuelta de tuerca en su proceso de auto-destrucción borderline.
Hace tiempo que empieza a haber anuncios de ayuda sicológica en televisión. Pero es que ahora, en las noticias, llaman a siquiatras para comentar las noticias y sus protagonistas.
Una sociedad se explica por sus mitos. Y los mitos que adoramos/despreciamos son el reflejo magnificado de nuestra alma.
Muy jodida tiene que estar nuestra alma. Muy jodida.
Piensa en esto: La estrella mediática de finales del s.XX podía transgredir, como Dalí, Warhol, o Madonna. Pero era una transgresión calculada. Como mínimo consciente. No era la transgresión del loco del pueblo. No era la transgresión del zumbado que se masturba en el parque infantil, ni de tu prima la que va a la cena de familia borracha y vomita encima del abuelo y luego se intenta cortar las venas. Era la transgresión del pícaro, del Hermes, del listo que sabe que jugando a escandalizarte te venderá un crecepelo o te robará la cartera, o se irá a la cama contigo. No tiene nada que ver una cosa con la otra.
La estrella mediática de principios del s.XXI transgrede a su pesar. Sabe que su desequilibrio mental llamará a los focos, y como una Norma Desmond de quinta regional, se abalanza sobre su locura sin calcular distancias ni riesgos, porque sabe que así tendrá su dosis de exposición social.
Del "Pienso, luego existo" pasamos al "Me ven, luego existo". Y solo "me ven" si estoy más pillado que las maracas de Machín. Así que la ecuación se convierte en "Se me va la olla, luego existo".
"Como vuelvas a decir algo de mis maracas es que te meto!"
Como dice Mickey Rourke en RUMBLE FISH: "Hasta la sociedad menos civilizada tiene muestra respeto hacia sus locos."
Poco civilizados tenemos que estar si lo que hacemos con nuestros locos es ponerlos en la palestra y lincharlos mediaticamente. Cogemos a la alienada maruja que canta "Ponte el cinturón" y la traemos a nuestro plató, nos ponemos la sonrisa de progres del grupo Prisa y nos mofamos de la pobre desgraciada.
Gente como Britney, la transexual del Gran Hermano, Paquirrín, Michael Jackson o Leonardo Dantés piden a gritos asistencia sanitaria. Nosotros disfrutamos con su espectáculo y echamos sal en las heridas para seguir riendo. Y ellos se aprovechan, aguantan el dolor mordiéndose la lengua, arrogantes porque ellos son famosos y nosotros no.
Y no nos equivoquemos: Los "locos" sufren. Sufren más que nosotros, que ya es decir. El problema de ser esquizofrénico no es tanto oír voces, como que oír voces te destroza.
La neurosis, la paranoia, la sicosis, la alienación... Son dolor.
DOLOR para ellos. Para nosotros es ESPECTÁCULO.
En el circo antes tenían gente con malformaciones físicas, eso era un espectáculo POP-ular: Mujeres barbudas, elefantiasis, enanos, gigantismo...
Ahora nos embobamos viendo gente con malformaciones síquicas.
A ver si al final va a resultar que las estrellas POP del s.XXI son los Tarados Mentales.
Si es esa teoría es cierta, este tipo de aquí abajo lo ha entendido todo muy bien y podría convertirse en la primera estrella mundial realmente contempóranea. (toma ya superlativos!!!!)i
Un inciso antes de que pulses play. El video en si tampoco es que sea Apocalipsis Now. Pero ojo a este dato: Este video lleva tan solo UNA SEMANA en internet y ya ha tenido más de NUEVE MILLONES DE VISITAS. Sin contar las miles y miles de respuestas que ha tenido, de entrevistas en diversos medios, de críticas en FOX NEWS y demás... Lo diré otra vez: NUEVE PUTOS MILLONES DE VISITAS. Eso es una estrella y no Gerard Quintana. Bueno, una estrella durante una semana. ¡Pero vaya semana! Por cierto, por lo visto ya le han ofrecido protagonizar su propia serie de TV. Poca broma.
Que no te engañe. Este tipo se auto-denomina "Internet Actor". Osea, un nuevo tipo de rama de la interpretación que se ha creado especificamente en el fenómeno YouTube. Se dedica, como hacen muchos otros, a grabarse constantemente a si mismo en primer plano y a colgar sus diatribas narcisistas. Lo podría criticar si no fuera porque estoy escribiendo esto en un puto Blog.
Pero, y esto es lo peliagudo del caso, el debate que se ha creado en la prensa y en internet es sobre si miente o no. Y todas las críticas que se le han hecho inciden, a parte en el homófobo argumento de criticarle su mariconeo, en que miente. En que se hace el chalado, pero no lo está. Y eso ofende al público. El público se siente defraudado al pensar que alguien pueda hacerse el majara y no lo esté realmente. Porque la perversión es tal que, ahora, ya no basta con "interpretar" bien la locura. No. El público necesita demencia real porque si no no puede ejercer su sadismo con todas las de la ley.
Así que, y esta es mi teoría, este tipo, Chris Crocker, lo ha comprendido todo lucidamente y ha decidido hacerse el zumbado para hacerse famoso. Él defiende que estos sentimientos que expresa en el video son reales, porque sabe que solo si el público le percibe como un minusválido mental le aceptará.
Con el entusiasmo post-moderno que caracterizan estos tiempos y estos medios podríamos decir que Chris Crocker es la estrella de la nueva era.
Para dejar de dar por culo a mis amigos y amigas con noticias sobre Dibujo de David, para que este blog sea un poco más spam-free, y como complemento a la website oficial del corto(que acabamos de estrenar ahora mismo y la cual podeis visitar PULSANDO AQUÍ), he creado el blog específico de noticias de Dibujo de David, que es ESTE.
Allí pondré pases, noticias y demás. Aunque no prometo que se me escape alguna cosilla por esta vuestra humilde casa.
Así podemos dedicar este blog exclusivamente a drogarnos R.D. Burman style. ¿No te parece, Bohemi?
Empecé a mover por festivales(lo cual es muy cansino, te lo juro por lo que más quieras, y chupa más tiempo que un Hombre Gris) Dibujo de David en julio, sabiendo que no vería resultados y no podría evaluar como empieza a ir la cosa hasta el mes de octubre.
Y la cosa no empieza mal. Este mes que viene estaremos con el corto en los siguientes festivales españoles:
-En Granada: El primer festival internacional de cortos de cine del Aljarafe Espartinas de Cine.
-En La Rioja: El Noveno festival de cine de Arnedo Octubre Corto.
Además, el portal web abcguionistas ha nominado el guión del corto al premio de mejor guión en el Primer Ciclo de Cortometrajes LolaBar. Más información aquí.
Entre eso y el sofá nuevo veo el mundo color de rosa:
Che, pibe, me shamo Lucas, Lucas o Gastón, como prefieeeeras, y soy siclista. Quiero desir, pibe, que soy usuario del BISING en Barselona. Qué linda siudad, Barselona. Es re-liiiiinda. Y está hecha espesialmente para ir en bisicleta. Qué maravisha. Y sho me digo: "Oshe, Lucas, -Lucas o Gastón, como prefieeeeeras- porqué no agarrás la bisicleta y paseás por la siudad?" Y eso es lo que hago. Voy por toda la siudad en mi maravishosa bisicleta BISING, que me la ha pueeeesto el ashuntamiento. Es un buen ashuntamieeeeeento. Y sho voy montado en mi bisicleeeeta BISING acá y ashá. Y voy por la aseeeera. Aunque hasha carriles bisi, que los ha puesto el ashuntamiento, que es un buen ashuntamieeeeeento, aunque las cashes esten repletas de gente, a mi me gusta ir por la aseeeeera con mi BISING. Me encaaaaanta. Es fantástico ir en bisicleeeeta y tocar el timbre. Y se apaaaartan los viejos y los niños, me encanta ver como se asustan al escushar el timbre de mi fantástico BISING, los viejos boludos y los niños. Y si no se apaaaaaartan les doy con el manishar en la cabesa, es re-loco, de veras. O voy a toda leshe por las Ramblas con mi bisicleta. Y sho me digo: "Oshe, Lucas, -Lucas o Gastón, como prefieeeeeras- ¿qué hasen en barselona tantos guiris hinchapelotas? Que se vashan de Barselona los guiris hinchapelotas y nos dejen vivir aquí tranquilamente a los argentiiiiinos que vamos en bisicleeeeta y nos shamamos Lucas o Gastón." Así que aseleeeeero con mi bisicleeeeeta por Las Ramblas y me voy dando leches con los putos guiris hinchapelotas. Pero soy ecologista, sabés. Quiero desir que voy en bisicleeeeeta, en ves de usar el coshe y contaminar. Así que denme las grasias, que les estoy ashudando a mantener liiiiiimpia su siudad. Y no me pongan mas leshes que restriiiiinjan mi dereeeeesho a ir en mi BISING tocando el timbre por las aseeeeeras. Sho entiendo que el ashuntamieeeeeento, que es un buen ashuntamieeeeento, debe recaudar, pero no se olviden de que sho, Lucas, Lucas o Gastón, como prefieeeeeeeran, quiero ashudar a atajar el calentamiento globaaaaal, así que apártense de enmedio, peatones boludos, que seguro son guiiiiiiiris hinchapelotas.....
Me envía mi amigo Zoe Berriatua un avance del libro infantil que le ha encargado la SGAE para enseñar a los niños de qué va el mundo del cine.
Espero que no le moleste que os lo enseñe. Es precioso y quiero compartirlo.
Mientras yo firmo contratos y hago agujeros en las paredes, esto es lo que hace Zoe:
El esperado descanso del jefe de producción
El jefe de producción subió al tejado con el rostro descompuesto… La montaña de trabajo le había superado, Rondaba en su expresión el presagio de algo siniestro. Cargado de papeles se acercó a la cornisa, Tuvo un acceso de llanto y luego le dio la risa. Con la satisfacción del trabajo acabado, respiró su momento de paz, mecido por la brisa.
Entonces echó a volar.
Caía placidamente mientras el viento acariciaba sus facciones. Entonces oyó su móvil sonar, que había olvidado desconectar. Había descuidado resolver unas sanciones. Entre sus papeles encontró un documento que se puso a dictar. Al colgar la llamada empezó a recordar… Unos permisos que quedaban por cerrar, devolver unos focos que tuvieron que alquilar, y siete euros que debía facturar. Empezó a hacer llamadas con vertiginosa velocidad, Tenía que resolverlo todo antes de descansar, no se podía precipitar…
Cuando terminó las llamadas dejó su maleta suelta, Respiró profundamente… y entonces cayó, en la cuenta, de que no había avisado al chófer de la actriz, quien debía llevarla a casa, antes de partir. Hizo una última llamada para localizar a la artista, Pero por razones ignotas, no se la podía interrumpir.
Un corro de gente se agrupó en torno a un bulto, que yacía en la calle con cierta expresión de apuro. Un móvil comenzó a sonar.
Uno se imagina que no solo tus amigos miran tu blog, así que si me conoces un poco mejor no sigas leyendo... Porque esto que voy a comentar ya lo sabes de sobra:
Por ahora, el primer festival donde lo hemos enseñado ha sido en Obuxo, y allí nos hemos llevado una Mención Especial.
El mes que viene estaremos en La Rioja, en el festival OctubreCorto, y en el Festival de Cinema de Girona. En Girona merecerá la pena, porque seguramente será el primer pase en 35 mm.
Mola. 35 mm.
El hecho es que mañana Martes 11 de Setembre se exhibirá en el festival de PALAFILMS. Este magno acontecimiento tendrá lugar en Palafolls(al lado de Blanes y Malgrat), a las 22h de la noche, delante(según indicaciones de la organización) del "Café", que es EL bar del pueblo.
De aquí al cielo, man.
Bueno. Iré avisando por aquí de futuros pases. Mientras tanto podeis echar un vistazo al trailer aquí abajo; o, para verlo mejor, aquí.
Otro dia, con más tiempo, escribiré mis reflexiones sobre el hecho de hacer un corto y moverlo y toda esa movidota gansota. Ahora me voy corriendo que tengo que ir al teatro.
Mientras cenamos shawarmas, P. me cuenta que hay dos tipos de hombres: Los A y los B. Es biológico, sociológico y estratégico. Los A's tienden a ser rubios, delgados, angulosos, altos; heroicos, apasionados, folladores, conquistadores. Las mujeres buscan en ellos la aventura, el mensajismo de móvil frenético, el sexo catártico en lugares peligrosos y las cenas con conversación laberíntica, vino y/o sake. Los B's tiensen a ser morenos, más redondos, posiblemente más bajos, sosegados, estables, conreadores, firmes. Inspiran tranquilidad, casa, paternidad. Son el marido, el que llevas a comer con tus padres, el que se va de camping, te corta las zanahorias, le enseña a tu hijo a afeitarse. Luego, P. saca las cervezas y bebemos.
Jodorowski nos dijo el primer dia de seminario: "Hay dos tipos de seres: Los que vienen a ser amados y los que vienen a cambiar el mundo. Gran parte del dolor de los hombres viene de creer ser una cosa cuando se es otra".
"Es JoRODOwski, cabrón. No JODOrowski."
F. tiene muy buen beber. Nunca pone mala cara. Todo lo convierte en un chiste. Lleva un polo verde y la cara reluciente. Habla con los extraños por la calle y se los pone en el bolsillo. Le lame la cara a una chica que la lleva cubierta de chocolate. Le recita un poema a la camarera tatuada(de la que hablaré otro dia). Termina cantándole bossa nova al dueño del Gimlet por teléfono, y no nos podemos marchar del bar porque no quiere dejar de tontear con la chica de la barra.
En el seminario de Jodorowski había un tipo sudoroso y tenso que me explicaba con una sonrisa agresivamente amable que su meta, y la de su mujer, era que su hijo fuera feliz. ¿Y si tu hijo decide ser infeliz?, le pregunté. "No. No. No. Él será feliz, porque le vamos a enseñar a que lo sea. Será feliz."
El primer amante de N. fue en una sauna gay. Él creía que tenía su misma edad, 17. Después de follar, descubrió que era un enano de cuarentaypico años.
H. lo tiene muy claro. Ninguna mujer le va a cambiar. Él es así. Y cuanto más le intentan convertir, más se aferra en él, en H. Tiene una media de cuatro amantes diferentes. Y si se queda en casa por la noche, solo, es porque está agotado de la juerga de la noche anterior. Tiene casi cuarenta. Hay una cierta tristeza en su jactancia.
"¡Buñuelos de crema para tod@s!"
S. tiene una novia perfecta. Perfecta. Pero necesita irse de putas a menudo, en secreto(por supuesto). Tal vez para sublimar las tendencias agresivas heredadas de su padre. Tal vez porque es promiscuo y punto. Una vez una prostituta le permitió besarla. Cuando S. lo hizo, ella le interrumpió bruscamente: "Bésame. Sí. ¡Pero no como a una novia!"
En el seminario de Jodorowski había un hombre pequeñito de voz aflautada que explicaba que se sentía una mujer. "¿Sos un puto?", le preguntó Alejandro. "No, me gustan las mujeres, estoy casado y no me atraen los hombres. Pero gusta vestirme de mujer. Me gusta verme con lenceria femenina. A mi esposa eso no le gusta, pero he llegado a pensar en operarme para poder tener senos." Alejandro concluye: "Sos una mujer lesbiana, entonces."
Mike Diana lo sabe: Es difícil ser un hombre hoy en dia.
Y. está feliz. Por fin ha vuelto con su chica, con la que estuvo siete años o así. "Estoy harto-dice -de esa gente que se cree mejor que su pareja. Dan pena."
Estaba leyendo un precioso tebeo de piratas al Pequeño Gran Cacamosca antes de dormir, hasta que apareció un episodio en la historia que hizo florecer al fascista censor que hay en mi, y me vi obligado a "suavizar".
Resulta que Isaac, el protagonista, argumenta que un pirata legendario al cual se le recuerda como "el valor y la crueldad hecha hombre" no era tan mujeriego como parece. Más que nada porque era impotente. A este "héroe" solo se le vio una vez en compañía femenina. Era una mujer bella, casi adolescente, de la cual estaba profundamente enamorado. La llevó al barco y llamo a varios de sus más sanguinarios subordinados. Les pidio que tomaran a su mujer, ya que él no podía hacerlo. Ella parecía no oponer resistencia. "Esa noche se cometieron las mil y una aberraciones en ese camarote." Al dia siguiente abandonaron a la mujer en una isla.
Como comprenderás, le expliqué otra cosa totalmente diferente a mi hijo.
Resulta que Robert de Niro está enamorado desde pequeño de la niña que baila "Amapola". Si has visto la peli, ya estás escuchando la música en tu cabeza. El hecho es que el pequeño De Niro acaba en el talego(sin ni siquiera haber podido consumar su amor hacia Jennifer Connelly, el pobre) y se pasa allí media vida. Cuando sale, ya convertido en un sosias de mi amigo Xavi Saez, va a buscar a la bailarina, que ya ha crecido.
"Yo no me llamo Javier"
Los dos tienen un encuentro romántico con música de Ennio Morricone de fondo. Él la lleva a cenar a un lugar de lujo y terminan bailando champán sobre el cesped. Allí él le cuenta como ha podido soportar cada dia que ha pasado en la cárcel gracias al recuerdo de ella, gracias a saber que ella existe.
Ella le responde que sí, que le ama, pero que se va a ir de gira con una compañía de danza. No puede entregarse a él. Sus caminos se separarán.
Entran en la limusina y, allí, él la besa. Pero no la besa con amor, la besa agresivamente. Ella se intenta zafar, pero él es cada vez más bruto, hasta que la viola mientras ella implora: "Así no. Así no."
On a lighter note, en la versión cómica de Taxi Driver, hay una escena memorable en la que Jerry Lewis, que interpreta a un famoso cómico llamado Jerry, camina por las bulliciosas calles de un Manhattan pre-Giuliani y se encuentra con una señora mayor, una fan, que está hablando por teléfono en una cabina y que le insiste a Jerry con lo gracioso que es y lo mucho que le quiere. Jerry contesta con amabilidad, pero distancia. La fan, de golpe, pasa de glosarle sus maravillas a gritarle: "¡Ojalá te mueras de cancer!"
Sí, de la admiración profunda y el amor platónico a la vejación más cruel solo hay un paso.
Ya lo decían nuestros amigos Gabinete Cagalera, "Hacer el Bobo está muy bien/Hacer el Bobo es un placer".
El hecho es que este lunes primero de la temporada 2007/2008 me he despertado y, ante la perspectiva de un capítulo más de Bricomanía, he decidido hacer pellas de mis responsabilidades y he huido al cine sin, y eso sí que es rebeldía, ni siquiera desayunar.
Un inciso.
Me he pasado el verano entero sin ir al cine. Practicamente.
Y eso es mucho mucho tiempo.
He hecho huelga, ¿qué quieres que te diga?
No necesitaba que me contaran más historias por un tiempo, incluso desconecté el televisor. Era una huelga de cine. Una huida de la huida. Una evasión de la evasión. ¿Para qué seguir viendo historias ajenas? ¿Para qué meterse en otras vidas? ¿Por qué esa obsesión por la ficción? Ya sabes, de vez en cuando tengo esos ataques existencialistas.
"Existencialisme? Cet mec ne comprends pas rien!"
Quiero decir, ¿qué necesidad hay de cine?
El otro dia decidí romper la huelga. Got a (new) haircut and an (new) attitude, you know. Así fui a ver esta película olvidable y la verdad, para gustos los colores, pero me lo podría haber ahorrado. Ya sabeis lo que nos pasa a los yonkis cuando volvemos al vicio, como no nos den calidad nos podemos poner muy muy malotes.
Así que esta mañana, ante la perspectiva de una "vuelta al cole" deprimente, he corrido hasta los ICARIA y me he procurado una buena dosis de DROGA PURA PURA de la mano de un camello de los buenos.
Este tio es un verdadero cabrón.
No quiero decir mucho sobre la película, ya la vereis, o ya habreis leido sobre ella en cualquier otro blog.
Solo deciros que nada más empezar la película ya he recordado, después de tanto tiempo, porqué me gusta tanto ir al cine. Y esa sensación se ha mantenido durante toda la proyección. Sin fin.
Es más. Y aquí es donde creo que reside el verdadero talento del Cuentista Tarantino: A pesar de ser consciente de ver un refrito de mil y una referencias, de lo formulaico de su propuesta, de los mil y un guiños(Podemos encontrar referencias desde a Dario Argento hasta a ¡¡¡Charo López!!!), de sus alardes de cineasta y sus disgresiones caprichosas de fumeta acabado, e incluso del jueguecito posmoderno que todos ya conocemos de imitar una copia de mala calidad de una película...
...a pesar de eso, el tipo ha conseguido emocionarme, sorprenderme, tenerme en ascuas, empatizar con sus personajes(esto... ¿he dicho "personajes"?) y vibrar con ellos.
Eso es talento, me cago en la hostia.
Eso es talento. Bueno. Y esto también.
Total, he salido de los Icaria y hacía un sol fantástico. Y he comprendido al cien por cien la moraleja de la película.
Es necesario el cine.
Como mínimo, para salvar el culo.
De morir a manos de un paleto sicópata, por ejemplo... Y de muchas otras cosas.
Luego he charlado con un colega que me comentaba que la peli le había parecido una solemne tontería.
Y sí. Tiene toda la razón del mundo.
Es una tontería virtuosamente hecha.
Y, ya lo sabes, amig@ Cacamosca, como decía Gabinete, a veces "hacer el Bobo está muy bien".
Un fin a esta maratón de interiorismo que me estoy pegando, me refiero.
Resulta que estoy arreglando un poco la casa de una puta vez. Llevo cinco años viviendo aquí y, por una razón o por otra, ya sea porque compartía piso con politoxicómanos o bohemios titiriteros, o porque me iba a trabajar fuera de Barcelona, nunca me había dedicado a adecentarla un poco.
Y, de paso, aprendo algunas lecciones básicas de la vida que me había saltado por listo.
Quiero decir, por ejemplo, que el otro día descubrí, a mis 28 años, la verdadera utilidad de una escuadra.
Bueno, el hecho es que voy avanzando y espero dar pronto por terminada esta fase Bricomaníaca de mi vida.
Y entonces quedará la guinda final:
La decoración.
Por eso, y por pura ociosidad, me he puesto a buscar carteles de cine por Internet. Carteles de películas que me gusten, y que estéticamente me molen para casa.
Y, de los que he encontrado, estos son mis favoritos:
Cartel polaco de LOS SIETE SAMURAIS, de Akira Kurosawa
Cartel polaco de THE KILLING OF A CHINESE BOOKIE, de John Cassavetes
Cartel polaco de CABARET, de Bob Fosse
Cartel polaco de A WOMAN UNDER THE INFLUENCE, de John Cassavetes
Cartel yugoslavo de ONCE UPON A TIME IN AMERICA, de Sergio Leone
Cartel egipcio de LA NUIT AMERICANE, de Truffaut
Cartel polaco de TAXI DRIVER, de Scorsese
Cartel polaco de PLÁCIDO, de Berlanga
Collage egipcio publicitario de SCARFACE, de Brian de Palma
Cartel original de LES APPRENTIS, de Pierre Salvadori
Cartel original de DE BATTRE MON COEUR S'EST ARRETÉ, de Jacques Audiard
Cartel original de LES ENFANTS DU PARADIS, de Marcel Carné
Cartel polaco de ONCE UPON A TIME IN AMERICA, de Sergio Leone.
No sé si terminaré comprándome ninguno(los precios son prohibitivos). Pero ya que estamos os pediré vuestra generosa colaboración.
Iván Morales ha estat tres anys campió consecutiu (2009-2010-2011) dels Tornejos de Dominó de la Barceloneta.
Actualment s'entrena per aconseguir un altre triple triomf, començant pel Torneig d'enguany.
