Me lo dijo mi hijo el otro día.
Como tiene dos años, sabe mucho el cabrón. Me miró a la cara y me dijo, muy serio: "Eres un Caca Mosca".
"¿Por qué?"
"Porque dices tonterías".
Así que, si un Caca Mosca es aquel que dice tonterías, no me cabe la menor duda de que, no solo soy un puro Caca Mosca, sino que además todos lo somos.
Y ese sentimiento de solidaridad humana es una gran revelación.
Como hermanos y hermanas Caca Moscas sois bienvenid@s.
No estamos sol@s.
La has visto vendiendo sus dibujos otras veces. Se te acerca mientras estás tomando zumo en el Mendizabal con tu amiga y rompe la conversación. Lleva consigo su carpeta, llena de ilustradaciones de paisajes y figuras de señoras que parecen obra de una adolescente. Con su voz de muelle de colchón viejo y esa sonrisa plañidera que se esconde tras la impronta de un rostro ajado y escurrido te pide que le compres uno. Intentas ignorarla. Pero tu amiga no. Ella le compra, y tú, que llevas sangre cristiana aunque te definas como agnóstico, te sientes culpable.
Aunque nadie lo diría, Jofre, el amigo de tu vecino Enrique, el que trabaja en los cines Icària, es adicto al sexo. Aunque no le gusta frecuentar bares de ambiente, en un día puede practicar dos o tres felaciones a desconocidos. Bien se los cruza por la calle y gestiona su acuerdo sexual con una breve mirada, o bien los busca en los lavabos públicos. De todos los sanitarios/puntos de encuentro de Barcelona, su favorito era el aseo de la segunda planta del Corte Inglés de Plaza Catalunya. Hasta que una tarde los seguratas le sacaron de allí practicamente a hostias. Para suerte de Jofre, vivimos en un mundo sostenido por los pilares de la libre competencia. Desde hoy, la FNAC ha ganado un nuevo cliente asiduo.
Con el dinero que ha ganado esta tarde vendiendo sus dibujos, la señora mayor de rostro ajado se dirige a la Zona Cero, que es otro nombre para esa esquina de la calle Robadors con Sant Pau donde los heroinómanos vegetan esperando la nueva remesa. Tú te la cruzas y la ves allí, y te dices que no, que una mujer de su avanzada edad no puede ser consumidora. Ni en broma.
Ethan está en la Ciudad Condal solo unos días. Como tantos otros yankis, intenta vivir al máximo su año Europeo, tras haber acabado la universidad y antes de enfrentarse a la vida laboral. Pero no debería haber fumado de esa marihuana. Hay gente que tiene aguante y hay gente que no. Se tambalea verdoso por el magma humano que rebosa el bar Kentucky, intentando llegar de una pieza al lavabo. Una vez entra, se abraza a la taza del báter y expulsa el Shawarma con queso feta de esta noche mientras gruñe su angustia. Cuando ha evacuado el monstruo que habitaba en su estomago, cuando se siente por fin liberado del peor colocón de su vida, justo entonces, la luz del bar se apaga. Oscuridad total. Por lo visto, ha habido un corto-circuito y la instalación eléctrica ha reventado. Ethan no querría pecar de egocentrismo norteamericano, pero sospecha que, de alguna manera, una cosa tiene que estar conectada con la otra.
Mientras tomas un café en el bar de debajo de tu casa ves entrar apresurada a la señora mayor de rostro ajado, ahora sin la pose amable de vendedora puerta a puerta. Entra directamente en el lavabo y se encierra. Podrías llegar a una rápida conclusión de lo que se dispone a hacer allí dentro, pero prefieres ahorrártelo, no tanto por no pre-juzgar como por pudor.
Desde que teneis catorce años que lo llevais viendo. Siempre de madrugada, en las noches más delirantes, rara era la vez que no os lo encontrabais. El mimo de Las Ramblas. Haciendo su número. Siempre el mismo número: Una especie de moonwalk a lo Michael Jackson, el clásico rollo de palpar la pared ante él como si estuviera encerrado… Y como erais unos capullos, porque sabes que lo érais, y la pregunta sería si acaso habeis dejado de serlo; pues como erais unos capullos os dedicabais, toda la pandilla, a increparle y a reiros de él.
Era una tradición establecida ir a putear al mimo de Las Ramblas. Todo empezó el dia en que alguien, alguno de los colegas, le echó una moneda, un duro, cinco pesetas, y al considerar eso el mimo como un insulto, os la lanzó con mala hostia y empezó a insultaros. No sabía lo que estaba haciendo. No provoques a un grupo de adolescentes aburridos. Empezó el enfrentamiento. A partir de entonces siempre había una excusa, cuando la noche no tenía muchas expectativas, para ir a molestarle. No era difícil hacerlo. Con pararse a mirarle más de cinco minutos sin pagar el peaje era suficiente. El mimo se cabreaba y se cruzaba de brazos, mientras os miraba mosqueado. Álvaro disfrutaba con este reto. Luego, el mimo os insultaba o terminaba por irse, y alguna vez habíais llegado a seguirle para ver a donde iba.
Y pudisteis ganar alguna batalla, pero no la guerra, porque pronto os aburristeis de perder el tiempo así. Y cuando pasabais por su lado, en otra noche ociosa, ya no os molestabais en provocarle. La pandilla no tardaría mucho en romperse. Os hicisteis mayores. Fuisteis acumulando responsabilidades, éxitos o fracasos, cambiando de camino, de piel y de expectativas. Pero el mimo no. Él seguía con su rutina, inalterable, noche tras noche, en el mismo lugar, a las mismas horas, haciendo los mismos movimientos.
La última en que le viste actuar, hace poco menos de medio año, pensaste en todo esto, desordenadamente, como ahora, te diste cuenta de que hacía más de una década desde la primera vez que le viste, y que verdaderamente desde entonces no había cambiado nada, ni la ropa, ni los movimientos, ni su gesto impertérrito, y entonces lo supiste: El mimo de Las Ramblas os había vencido.
En la revista gratuita BCN Week, en la que colaboro con ese trasunto de culebrón, o versión de Sexo en Nueva York con perroflautas, que es "Más ficción que la ficción", nos podemos ir encontrando, cada vez más, con una mirada sobre la Ciudad Condal, como mínimo, poco ortodoxa.
Es curioso, muchas veces tiene que venir alguien de fuera para conocer mejor tu propia realidad. Porque mirar desde un ángulo diferente a tu cotidiano ya es conocerlo mejor. El extranjero no tiene los prejuicios ni las ataduras del nativo, ni debe los mismos favores a su entorno, no tiene porqué elegir entre A) o B), puede escoger C). (Por ejemplo, pregunto, ¿por qué la mejor película sobre la Guerra Civil española la ha tenido que hacer un inglés?)
El penúltimo número lo dedicaron al fantástico y soporífero, casi siempre, tema de los idiomas en Barcelona. Y le explicaban a su público, que es mayoritariamente GUIRI, la realidad idiomática catalana.
Lo interesante es que en ese número consiguieron mirar desde una postura diferente un tema que practicamente siempre está polarizado por unos puntos de vista enfrentados que hemos oido millones de veces en los medios de comunicación oficiales y en los partidos políticos, que nunca parecen ni ponerse de acuerdo ni quiera escucharse, y que no se suelen corresponder(al menos no exclusivamente) con las opiniones y posturas con las que uno se encuentra en el trato cotidiano con la GENTE.
Y es que son tiempos para posicionarse. Y si las opciones más comunes no nos interesan, tal vez es que haya que inventarse posiciones nuevas.
Así que os dejo aquí un texto sobre el tema, el único de los artículos de la revista que estaba escrito en catalán(la revista es trilingüe: Inglés, catalán y castellano), que me parece lúcido y valiente. No he pedido permiso, así que espero que no se cabree el autor.
Obrir la boca i menjar-se la llengua
Jordi Corominas i Julián
"¿Clar i català? Home, jo no diria tant. El ventall robòtic de possibilitats de la llengua en relació amb els guiris residents a Barna no només depèn de la meravellosa política del govern Montillesc. Veiem uns quants exemples i així m’entendreu.
La versió guiri
Obert 1.0: Hi havia una vegada un estranger que arribà a Barcelona. De caràcter tolerant, es preocupà per aprendre determinats aspectes d’allò que hom anomena mentalitat nacional, concepte nodrit per cultura, tradició i costums del país. Trobà més d’un català totalitarista, però el nostre estranger, res a veure amb el de Camus, volia provar molts vins, i això li possibilità conèixer catalans amb les mires més obertes, com les seves. D’aquesta manera entengué que a la terra hi havia dues llengües, vàries comunitats i unes instruccions d’ús. Primer, sobrevisc amb el castellà, però com vull integrar-me al cent per cent vaig empapant-me de cultura catalana i un dia, qui sap si arribarà, m’atreviré amb el català, que al cap i a la fi, no és tan complicat; si ja en sé una mica amb tant cartell i propaganda televisiva! L’estranger triomfà, es tornà políglot i cosmopolita i aportà el seu granet de sorra a Barcelona. La seva curiositat ha rebut el premi de l’aprenentatge d’una nova identitat que complementa l’anterior, aquella amb la que arribà a la Ciutat Comtal.
Tancat 1.0: Hi havia una vegada un estranger que arribà a Barcelona. De caràcter tancat, orgullós a més no poder del seu origen, aterrà a Barcelona seduït per la marca, la qual cosa sol implicar un desconeixement absolut de la ciutat, en ser el nostre personatge, més semblant al de Camus, un superficial de nassos que viu de la futilitat postmoderna. Si hi afegim un encontre nocturn amb un grup de catalans pseudofatxes, l’homo catalanus radical que viu a la irrealitat absoluta, es decebrà i sortirà perdent. ¿Por què no hablan español, que no castellà, estos malditos? ¡Qué maleducados! La nostàlgia de la terra, que no és compensada amb les festes a Danzatoria ni amb el sexe fàcil al centre, farà que lluiti per conèixer gent de les seves contrades, creant allò que antropològicament coneixem com Ghettos lingüístics. Emprarà un castellà de pa sucat amb oli per comunicar-se i, si fracassa, tirarà d’anglès, que per alguna cosa vivim a l’era global. Sense saber-ho, l’estranger adoptarà la forma negativa del país que l’acull, del que mai s’hi sentirà partícip i al que criticarà, dia sí i dia també, rabiós per saber de l’existència d’uns homes amb barretina que mengen pa amb tomàquet amb voluntat d’una llengua, una nació i un... no! Que els catalans pseudofatxes són republicans sense saber ben bé quin és el significat del terme.
La versió catalana
Obert 2.0: El català que considera Catalunya amb mentalitat positiva i que està orgullós de ser bilingüe. Això li permet aprendre amb facilitat altres llengües llatines, quelcom molt important per lligar amb els nouvinguts; el català és un fan d’èpater le bourgeois, i per saber més de tot. Quin és el motiu del seu miracle? Considera Catalunya com una infinitat de cultures en constant evolució, estimant el passat però amb la ment enfocada al futur des del present. Lluitarà perquè l’estranger pugui apreciar els matisos i li parlarà en castellà fins que el nou amic decideixi- llegint, escoltant o apuntant-se a un dels cursos oficials- temptar la sort amb el català. El català obert creu en una cultura de Catalunya, que diferencia de la catalana la qual és un espai tancat ideal per menjar closques i provocar la ignorància de la diversitat.
Tancat 2.0: El català de la ceba no plora perquè té la veritat universal. La seva sang podria ser com la de tots- blaugrana, és clar- però la veu amb quatre barres. És una bandera ambulant carregada de tòpics que demana al Dunkin un Donut de gerd. Si la pobra dependenta, una noia de Logronyo acabada d’arribar a Barcelona, no li dóna, potser la denunciï i tots contents. Enlloc de mirar l’xtube mira el pubillaalcelambdiamants.com i només llegeix l’Avui i la versió catalana d’ El Periódico. Parli amb qui parli, ho farà en català i gaudirà si usa paraules impossibles que deixaran als pobres guiris amb cara d’emoticon frapat de Messenger. Després a casa riurà i criticarà la brutícia de la Plaça Reial, tot culpa dels guiris i els extracomunitaris, que no s’integren. Hauria de pensar que ell tampoc fa res per fer-ho possible. Al seu mapa Mallorca és una illa a reconquerir i Perpinyà la capital de la Catalunya Nord.
Anomalia 3.0: El sud-americà és l’excepció. Com que arriba parlant castellà, no atorga valor a l’ús del català i amb una certa concepció tribal esdevé un cas estrany, el revers de la moneda, amb la mateixa imatge, del català tancat. Parla la llengua del Raúl i el Guti fins i tot quan no toca, i li encanta. ¡Cómo me gusta la huevada! ¿La huevada? Kikiriki!
Solució 4.0: Consultori del Doctor Corominas i Julián? Mi sente? Hola, miri, només li puc aconsellar que no tanqui cap porta i faci crítica de la realitat. El carrer hauria de dictar la llei, però com que vivim a la societat de la imatge, no estaria de més que La teva, aquell ens públic anomenat tv3, deixés la seva rocosa política i acceptés el bilingüisme imperant. D’aquesta manera, les motivacions serien més profundes per a tots i els estrangers podrien pensar que el català, obert o tancat, no és un cec que es nega a acceptar el veritable escenari quotidià, magnífic babel que fa progressar la ciutat per molt que uns pocs, ¿són pocs?, es neguin a acceptar-ho i siguin apòstols feixistes del clar i català o del Me gusta el Ghetto, me gustas tú...je ne parle pas le catalan!"
A veces, currando en cortos o escribiendo, compañeros me preguntan por referentes cinematográficos. O hablando con colegas o productores me preguntan por si he visto tal o cual peli.
No me malinterpretes, llevo viendo películas desde antes de tener uso de razón y los que me conocen saben que me obsesiona el cine. Pero tampoco me gusta el cine que exclusivamente se alimenta del cine, me parece algo totalmente marchito.
Así que me gusta buscar mis referentes culturales en cantantes, tebeos, libros, grafitteros, teatro o fanzines.
Es un poco absurdo, la directora artística te pregunta: "¿Qué referentes tienes para la estética del corto?", y tú respondes "El tema Kung Fu Man de Lee Scratch Perry y Linval Thompson".
A veces me encantaría, como narrador audiovisual, conseguir lo que este tipo ha conseguido con sus canciones: Ha dotado a una materia prima tan inane y a priori tan poco interesante como la clase media británica, a la que pertenece, una épica emocionalmente poderosa. A pesar de ser un cantante de hip hop no cae en la gangsta masturbación tan naïf de sus colegas yankis. Habla de su aburrida vida cotidiana, muy parecida a la tuya, a la mía, y a la de cualquier veintegenario o treintagenario del primer mundo. Pero se baja los pantalones, no se queda en la pose de CELEBRITY guay buenrollista, ni tampoco hace una parodia de si mismo para distanciarse como si de un Serrano cualquiera se tratase: Habla de sus pequeñas miserias y sus pequeñas grandezas, con una mirada no por poco pretenciosa imbécil. Y además, puedes bailar sus temas.
Me encantaría viajar por paises en guerra como Kapuscinski . O tener la inteligencia y la madurez para poder hacer deconstructivismo filosófico, cosa que tampoco sé bien bien qué es. O tener la distancia lúcida de un Haneke.
Pero, entre otras muchas cosas, también soy uno más de esta generación minúscula, doméstica, acomodada, evasiva y axfisiada, soy uno más que no está cambiando el mundo, así, en general. Uno más que se ha criado con cereales industriales, en una infancia perpetua de un mundo de camisetas con diseños, mensajes de móvil e historias de amor vulgares.
Tenemos derecho a contar nuestras historias. Son las nuestras.
Por aclamación popular, estos son los dibujos que he hecho para las paredes del recién terminado cuarto privado del Pequeño Gran Cacamosca, mientras escuchaba un muy recomendable programa de radio nocturno.
Por cierto, si alguien quiere darme su opinión en temas de interiorismo y decoración, pulsa AQUÍ.
En el televisor, emiten un documental sobre elefantes.
Es un bar-restaurante de platos combinados, pollo frito y clientela Valleinclanesca. Un camarero pone sendos platos de arroz con frijoles en la mesa donde están sentados ISI y FRANK.
FRANK Las cosas buenas nunca cambian, ¿eh?
ISI Ya te digo. (empieza a comer)
FRANK Isi. Mientras no encuentres casa tú no te preocupes. Ahí en el bar tienes tu sitio. (se sirve un vaso de agua)
ISI Gracias, hermano. (FRANK bebe) Estoy hasta la polla, tito. Estoy harto de ser un desgraciado.
FRANK ¿Qué te ha pasado?
ISI Da igual, de verdad, lo que haya pasado. A veces creo que en el fondo mi destino es este, tito, que no valgo para mas, que ya está. A lo mejor más me vale empezar a aceptarlo ahora que soy joven.
FRANK mira a ISI en silencio. Mira su plato. Luego mira a ISI de nuevo.
FRANK ¿Sabes para qué he vuelto a Barcelona? (pausa) Lo sabes, ¿verdad?
ISI Es tu casa, ¿no?
FRANK Mira la peña, Isi. Mira. La gente vive rodeada de miedo, tito, de dolor, de miseria. De dolor. Podrían hacer algo para solucionar sus vidas. Pero no, cierran los ojos. Se esconden. Se auto-medican para no ver, para no sentir nada. Se… Televisión, cocaína, tabaco, relaciones de mierda, filosofía… Todos buscan una solución, ¿no? Y así nos convencemos de que estamos bien, de que somos felices. (pausa) Y una mierda. Y una puta mierda. Yo no estoy bien. Yo estoy muy jodido. Lo tengo aquí, dentro de mi, y eso no cambia. Pero yo sé que sufro, no me engaño, yo no engaño a nadie. Y trabajo, Dios lo sabe, (sonríe, cómplice) Jah lo sabe. (ISI ríe) El dolor es un motor, tío, el motor más potente que hay. El dolor me obliga a hacer lo que tengo que hacer. Ni más ni menos. (pausa) He tenido tiempo, tiempo para pensar, sí, y tiempo para no pensar más. No sé quien coño nos dijo que teníamos que ser felices, que la vida es bella. (pausa) Isi, que se lo crean eso los peleles, vale, ¿pero nosotros? ¿Nosotros? (pausa) Nos enfadamos con el mundo porque no nos da lo que tienen los demás, los ricos, los guapos, los que tienen suerte. Pues sabes qué te digo, yo no quiero lo que tienen ellos. Yo no quiero creer que soy feliz. Sí, hombre. La gente es muy feliz. Por eso se drogan constantemente, por eso no pueden dormir por las noches, por eso quieren demostrarse que son alguien, que se divierten, por eso caen en la trampa y consumen, y consumen, por eso se les escapa la vida ante sus ojos mientras hacen planes, mientras viven su vida de “felicidad”, por eso tienen tanta hambre de poder, de ser alguien, por eso tienen tantas ganas de romperle el culo a los demás, de estar arriba. Por eso tienen tanto miedo. Por eso escapan. (pausa) Todo vale, Isi, todo vale. Esa es la libertad en la que vivimos, todo vale, sí. ¿Sabes? (pausa) Pero al final solo cuenta una cosa. (pausa) ¿Sabes qué es lo que cuenta al final?
ISI (pausa) ¿Qué?
FRANK Yo he vuelto a Barcelona para estar en paz. Voy a arreglar el Bar Amparo de arriba abajo. Cuando mi madre salga del centro quiero que lo vea todo como nuevo, como al principio. (se sirve otro vaso) El mundo no ha hecho nada por mí. ¿Pero yo qué he hecho por el mundo? ¿Qué hago yo? (bebe) ¿Quieres que la vida te trate bien? (pausa) Siembra.
Dicho esto, FRANK empieza a comer.
FRANK Joder, ya te digo. (saborea) Ya ves. Ahora sí que estoy en casa.
Veritablement, aquesta representació de la cultura catalana a Frankfurt és un ridícul espantós.
I si hi ha algún responsable d'aquesta bajanada sense cap mena de dubte es tracta dels polítics, que desaprofiten vergonyosament una oportunitat única per defensar i promocionar Catalunya i la seva cultura.
Ja hem hagut d'acceptar la participació en aquesta fira d'alguns elements anti-sistema com aquella cantant d'estètica okupa que no vull anomenar. En aquests moments politicament complicats, i veient com se les gasten amb els nostres companys d'Euskal Herria no sé si la millor idea és associar el nostre pais petit fora de les nostres fronteres amb "artistes" radicals.
"És cultura la transgressió gratuita?"
I ens hem hagut d'empassar la pataleta dels escriptors col.laboracionistes amb l'espanyolisme, que abans de fer el que és lògic que havien de fer, que es no anar a Frankfurt a representar una cultura que no és la seva, van haver de plorar una mica com el nen petit que plora a la festa d'aniversari d'un altre nen perque ell no té regals.
"Típic cas d'escriptor turc a Alemanya"
Però com collons hem de restar quiets devant de la burla a la nostra identitat que és la participació, com a REPRESENTANT DEL TEATRE CATALÀ, d'un home que fa espectacles en els quals no utilitza ni una sola paraula DE LA LLENGUA D'ESPRIU?????
Por lo pronto, os quiero enseñar el cartel que hemos hecho para el corto, recién sacado del horno, aún sujeto a algún cambio. La foto es de Fani de la Chica y el dibujo, como no, es de Juan Berrio. Con la maquetación nos ha echado un cable Lalo Quintana.
Cuando se despierta, cada mañana, antes de ir al centro de MASAJES A 1000 donde trabaja, incluso antes de desayunar, antes de mirar por la ventana y comprobar el estado del cielo, antes de mirarse en el espejo, lavarse la cara y cerciorar que ha terminado con todas y cada una de las legañas que se agarran a sus pestañas, Susana se sienta ante el ordenador e inicia su vida social. Espera. Ya sé lo que estás pensando. Te parece triste, ¿no? Dice el filósofo Khalil Gibran, “la amistad es vuestra mesa y el fuego de vuestro hogar. Pues vais a él con vuestra hambre y lo buscais en procura de paz.” Así pues, a Susana la red le sacia el hambre y le da paz. Y lo primero que todos nosotros queremos antes de empezar el dia es, esencialmente, paz. Digo yo.
En este mismo instante, Fer y Claudia están follando. Ahora mismo. Se han ido a dormir juntos después de una noche de fiesta y, al poco rato, se han puesto a retozar como animales. Hace diez años que se conocen, desde que él intentó ligar con ella siendo aún adolescentes en el interminable pasillo de metro que hay entre la Linea 4 y la Linea 3 en Passeig de Gràcia. Desde entonces lo han compartido todo: Él la ha acompañado a ella en el nacimiento de su primer hijo y ella le ha ayudado a superar la muerte de su madre, por poner un ejemplo. Esta es la primera vez, la primera, en todo este tiempo que se acuestan juntos y, presumiblemente, y ellos lo saben mientras en este preciso segundo Fer está teniendo un orgasmo dentro del preservativo que está dentro del sexo de Claudia, será la última.
Paolo vende cocaina a toda la pandilla. Esta noche toca ir al estreno de las sesiones Bongo Lounge en el Imperator. Antes de entrar, se ponen finos en un cajero de la calle Corsega. Paolo abraza a sus amigos con la sonrisa desencajada y los ojos redondos como agujeros de desagüe y les dice, como cada noche, como cada fiesta: “Vosotros. Vosotros sois mi familia.” Los amigos sonríen, asienten y esnifan. Mientras tu vecino Enrique paga su parte correspondiente a Paolo no puede evitar sentir desprecio por él y por su boca de politoxicómano.
Hoy, al salir del trabajo, después de amasar la espalda de decenas de clientes, Susana vuelve a su casa en Bicing. Excepcionalmente se encuentra con una conocida, Pilar, antigua vecina de cuando vivía en Sants. Pilar parece muy contenta de verla y ambas terminan tomando un café y charlando. Pilar le habla de su divorcio y de los problemas de tener un hijo pre-adolescente. Susana no la escucha, y no es porque no le importe lo que le cuenta, en absoluto, sino porque está absorta contemplando los rasgos faciales de su exvecina: La nariz. Los ojos. Las cejas. Las arrugas de la comisura de los labios. La distancia entre todos estos elementos y el equilibrio que los ordena de forma aparentemente aleatoria. Aunque hiciera el esfuerzo, Susana no podría contar los meses que hace que no goza de tanto tiempo mirando a otra persona a la cara.
Este ser de aquí arriba es uno de los mayores bomber-kings del area metropolitana de Barcelona en las últimas décadas.
Si no han visto ustedes alguna de sus obras es que viven en Argentina o venden cupones de la Once.
Aparte de ser un vándalo con la misión de joder el espacio urbano, es un artista. Y, si es verdad que está como una cabra, entonces lo suyo es, más que otra cosa, RAW ART.
Pero, ¡ding dong ding! ¡ding dang dong!, usted no ha visto otro grafitero igual que este, señora!
...de lineas tan complejas y barrocas...
...capaz de hacer referencias al primer JAMIE HEWLETT...
Pues que sepan que en el Bar La Llum del Raval, a medio camino entre la calle Sant Pau y la Ronda San Antoni, ahora mismo están exhibiendo cuadros de este magno artista y ustedes se lo están perdiendo.
Ya está en las calles de Barcelona el último número de la revista para guiris BCN WEEK.
En él publico mi primera columna de SOAP FICTION, o algo así han decidido llamarlo. Es una especie de crónica sexual/sentimental de esta ciudad con olor a cloaca y estética de botella de Font Vella.
Corran a por ella en el bar modernito de su preferencia. Es gratis.
Pues sí, amigos, si no pueden con los visitantes únanse a ellos. Y sean felices.
Entonces decidimos crear nuestra propia productora: PRODUCCIONES PRISAMATA.
Con mucha calma, como su propio nombre indica. Nuestra intención es tener una plataforma desde la cual poder crear nuestros propios proyectos o colaborar con otras empresas en historias que nos motiven. Osea, ser un poco más independientes a la hora de generar movidas.
Y ahora podemos decir con orgullo que se estrena nuestra primera producción:
El videoclip de THE MAGNETIC BAND "Living down the Darwin Theory", dirigido por el inefable Armand y con mi nombre generosamente incluido en los créditos como productor ejecutivo.
Por lo pronton, echadle un vistazo a esta pequeña maravilla.
Solo hay que ver como en prime time programas como Salsa Rosa o basuras similares hacen entertainment de sesiones baratas de terapia a pobres personas desequilibradas perpetradas por sicóticos pseudo-periodistas.
Y como las celebrities actuales, las que ocupan los mass media(telediarios, "prensa seria" incluida), son las que demuestran constantemente claros síntomas de haber pasado hace mucho la barrera de la cordura mental y emocional: Los McCann, Britney Spears, Amy Winehouse, Paris Hilton, el exnovio yonki de Kate Moss, Raquel Mosquera... Etc, etc.
Los periodicos y revistas diseccionan y analizan cada acto desquiciado de estos dioses de la demencia, y el público espera con ansia la nueva vuelta de tuerca en su proceso de auto-destrucción borderline.
Hace tiempo que empieza a haber anuncios de ayuda sicológica en televisión. Pero es que ahora, en las noticias, llaman a siquiatras para comentar las noticias y sus protagonistas.
Una sociedad se explica por sus mitos. Y los mitos que adoramos/despreciamos son el reflejo magnificado de nuestra alma.
Muy jodida tiene que estar nuestra alma. Muy jodida.
Piensa en esto: La estrella mediática de finales del s.XX podía transgredir, como Dalí, Warhol, o Madonna. Pero era una transgresión calculada. Como mínimo consciente. No era la transgresión del loco del pueblo. No era la transgresión del zumbado que se masturba en el parque infantil, ni de tu prima la que va a la cena de familia borracha y vomita encima del abuelo y luego se intenta cortar las venas. Era la transgresión del pícaro, del Hermes, del listo que sabe que jugando a escandalizarte te venderá un crecepelo o te robará la cartera, o se irá a la cama contigo. No tiene nada que ver una cosa con la otra.
La estrella mediática de principios del s.XXI transgrede a su pesar. Sabe que su desequilibrio mental llamará a los focos, y como una Norma Desmond de quinta regional, se abalanza sobre su locura sin calcular distancias ni riesgos, porque sabe que así tendrá su dosis de exposición social.
Del "Pienso, luego existo" pasamos al "Me ven, luego existo". Y solo "me ven" si estoy más pillado que las maracas de Machín. Así que la ecuación se convierte en "Se me va la olla, luego existo".
"Como vuelvas a decir algo de mis maracas es que te meto!"
Como dice Mickey Rourke en RUMBLE FISH: "Hasta la sociedad menos civilizada tiene muestra respeto hacia sus locos."
Poco civilizados tenemos que estar si lo que hacemos con nuestros locos es ponerlos en la palestra y lincharlos mediaticamente. Cogemos a la alienada maruja que canta "Ponte el cinturón" y la traemos a nuestro plató, nos ponemos la sonrisa de progres del grupo Prisa y nos mofamos de la pobre desgraciada.
Gente como Britney, la transexual del Gran Hermano, Paquirrín, Michael Jackson o Leonardo Dantés piden a gritos asistencia sanitaria. Nosotros disfrutamos con su espectáculo y echamos sal en las heridas para seguir riendo. Y ellos se aprovechan, aguantan el dolor mordiéndose la lengua, arrogantes porque ellos son famosos y nosotros no.
Y no nos equivoquemos: Los "locos" sufren. Sufren más que nosotros, que ya es decir. El problema de ser esquizofrénico no es tanto oír voces, como que oír voces te destroza.
La neurosis, la paranoia, la sicosis, la alienación... Son dolor.
DOLOR para ellos. Para nosotros es ESPECTÁCULO.
En el circo antes tenían gente con malformaciones físicas, eso era un espectáculo POP-ular: Mujeres barbudas, elefantiasis, enanos, gigantismo...
Ahora nos embobamos viendo gente con malformaciones síquicas.
A ver si al final va a resultar que las estrellas POP del s.XXI son los Tarados Mentales.
Si es esa teoría es cierta, este tipo de aquí abajo lo ha entendido todo muy bien y podría convertirse en la primera estrella mundial realmente contempóranea. (toma ya superlativos!!!!)i
Un inciso antes de que pulses play. El video en si tampoco es que sea Apocalipsis Now. Pero ojo a este dato: Este video lleva tan solo UNA SEMANA en internet y ya ha tenido más de NUEVE MILLONES DE VISITAS. Sin contar las miles y miles de respuestas que ha tenido, de entrevistas en diversos medios, de críticas en FOX NEWS y demás... Lo diré otra vez: NUEVE PUTOS MILLONES DE VISITAS. Eso es una estrella y no Gerard Quintana. Bueno, una estrella durante una semana. ¡Pero vaya semana! Por cierto, por lo visto ya le han ofrecido protagonizar su propia serie de TV. Poca broma.
Que no te engañe. Este tipo se auto-denomina "Internet Actor". Osea, un nuevo tipo de rama de la interpretación que se ha creado especificamente en el fenómeno YouTube. Se dedica, como hacen muchos otros, a grabarse constantemente a si mismo en primer plano y a colgar sus diatribas narcisistas. Lo podría criticar si no fuera porque estoy escribiendo esto en un puto Blog.
Pero, y esto es lo peliagudo del caso, el debate que se ha creado en la prensa y en internet es sobre si miente o no. Y todas las críticas que se le han hecho inciden, a parte en el homófobo argumento de criticarle su mariconeo, en que miente. En que se hace el chalado, pero no lo está. Y eso ofende al público. El público se siente defraudado al pensar que alguien pueda hacerse el majara y no lo esté realmente. Porque la perversión es tal que, ahora, ya no basta con "interpretar" bien la locura. No. El público necesita demencia real porque si no no puede ejercer su sadismo con todas las de la ley.
Así que, y esta es mi teoría, este tipo, Chris Crocker, lo ha comprendido todo lucidamente y ha decidido hacerse el zumbado para hacerse famoso. Él defiende que estos sentimientos que expresa en el video son reales, porque sabe que solo si el público le percibe como un minusválido mental le aceptará.
Con el entusiasmo post-moderno que caracterizan estos tiempos y estos medios podríamos decir que Chris Crocker es la estrella de la nueva era.
Para dejar de dar por culo a mis amigos y amigas con noticias sobre Dibujo de David, para que este blog sea un poco más spam-free, y como complemento a la website oficial del corto(que acabamos de estrenar ahora mismo y la cual podeis visitar PULSANDO AQUÍ), he creado el blog específico de noticias de Dibujo de David, que es ESTE.
Allí pondré pases, noticias y demás. Aunque no prometo que se me escape alguna cosilla por esta vuestra humilde casa.
Así podemos dedicar este blog exclusivamente a drogarnos R.D. Burman style. ¿No te parece, Bohemi?
Empecé a mover por festivales(lo cual es muy cansino, te lo juro por lo que más quieras, y chupa más tiempo que un Hombre Gris) Dibujo de David en julio, sabiendo que no vería resultados y no podría evaluar como empieza a ir la cosa hasta el mes de octubre.
Y la cosa no empieza mal. Este mes que viene estaremos con el corto en los siguientes festivales españoles:
-En Granada: El primer festival internacional de cortos de cine del Aljarafe Espartinas de Cine.
-En La Rioja: El Noveno festival de cine de Arnedo Octubre Corto.
Además, el portal web abcguionistas ha nominado el guión del corto al premio de mejor guión en el Primer Ciclo de Cortometrajes LolaBar. Más información aquí.
Entre eso y el sofá nuevo veo el mundo color de rosa:
Che, pibe, me shamo Lucas, Lucas o Gastón, como prefieeeeras, y soy siclista. Quiero desir, pibe, que soy usuario del BISING en Barselona. Qué linda siudad, Barselona. Es re-liiiiinda. Y está hecha espesialmente para ir en bisicleta. Qué maravisha. Y sho me digo: "Oshe, Lucas, -Lucas o Gastón, como prefieeeeeras- porqué no agarrás la bisicleta y paseás por la siudad?" Y eso es lo que hago. Voy por toda la siudad en mi maravishosa bisicleta BISING, que me la ha pueeeesto el ashuntamiento. Es un buen ashuntamieeeeeento. Y sho voy montado en mi bisicleeeeta BISING acá y ashá. Y voy por la aseeeera. Aunque hasha carriles bisi, que los ha puesto el ashuntamiento, que es un buen ashuntamieeeeeento, aunque las cashes esten repletas de gente, a mi me gusta ir por la aseeeeera con mi BISING. Me encaaaaanta. Es fantástico ir en bisicleeeeta y tocar el timbre. Y se apaaaartan los viejos y los niños, me encanta ver como se asustan al escushar el timbre de mi fantástico BISING, los viejos boludos y los niños. Y si no se apaaaaaartan les doy con el manishar en la cabesa, es re-loco, de veras. O voy a toda leshe por las Ramblas con mi bisicleta. Y sho me digo: "Oshe, Lucas, -Lucas o Gastón, como prefieeeeeras- ¿qué hasen en barselona tantos guiris hinchapelotas? Que se vashan de Barselona los guiris hinchapelotas y nos dejen vivir aquí tranquilamente a los argentiiiiinos que vamos en bisicleeeeta y nos shamamos Lucas o Gastón." Así que aseleeeeero con mi bisicleeeeeta por Las Ramblas y me voy dando leches con los putos guiris hinchapelotas. Pero soy ecologista, sabés. Quiero desir que voy en bisicleeeeeta, en ves de usar el coshe y contaminar. Así que denme las grasias, que les estoy ashudando a mantener liiiiiimpia su siudad. Y no me pongan mas leshes que restriiiiinjan mi dereeeeesho a ir en mi BISING tocando el timbre por las aseeeeeras. Sho entiendo que el ashuntamieeeeeento, que es un buen ashuntamieeeeento, debe recaudar, pero no se olviden de que sho, Lucas, Lucas o Gastón, como prefieeeeeeeran, quiero ashudar a atajar el calentamiento globaaaaal, así que apártense de enmedio, peatones boludos, que seguro son guiiiiiiiris hinchapelotas.....
Iván Morales ha estat tres anys campió consecutiu (2009-2010-2011) dels Tornejos de Dominó de la Barceloneta.
Actualment s'entrena per aconseguir un altre triple triomf, començant pel Torneig d'enguany.
